Bélier : Vous ferez un 1 vs 1 contre Jordan Bardella sur Call Of Duty : Black Ops, le meilleur Call Of de tous. Ne lâchez rien.
Taureau : Votre crush vous défoncera l’arrière. Vous serez obligé de faire un constat avec.
Gémeaux : Vous commanderez un pain au chocolat dans une boulangerie du sud ouest, vous en ressortirez sous les coups de poings du personnel et des autres clients.
Cancer : Vous estimerez le prix de votre maison 20% trop cher. Stéphane Plazza vous enverra un message assassin.
Lion : Quoi que vous disiez, tout le monde vous regardera avec une tête de merlan frit. Vous déciderez d’arrêter d’essayer de parler bulgare au bureau.
Vierge : Un moustique tigre vous tiendra éveillé toute la nuit. Vous aurez beau essayer de mettre un terme à ce boucan, il est bien trop malin pour vous.
Balance : Votre examinateur au permis de conduire sera un de vos followers sur Onlyfans. L’épreuve sera longue et dure.
Scorpion : Si LFI gagne les législatives, vous serez ramené à la frontière pour avoir parié sur une défaite de la Palestine. En football. En 2017.
Sagittaire : Si vous êtes comptable, vous devrez relancer une énième fois votre enfoiré de client pour avoir ses pièces comptables. Si vous êtes chef d’entreprise, vous serez relancé une énième fois par cet enfoiré de comptable.
Capricorne : Après Mégane et Zoé, Renault lancera sa nouvelle gamme en choisissant votre prénom. Ce sera la fin de votre vie.
Verseau : Éric Ciotti s’enfermera dans vos toilettes et donnera des interviews aux journalistes à travers la porte, précisant qu’il a « presque tout ce qu’il lui faut pour chier ».
Poisson : Vous confondrez un berger allemand et un berger allemand, vous caresserez donc un paysan bavarois de 58 ans.