Bélier : Suite à une erreur technique, tous les appels téléphoniques vers le 118 218 seront redirigés vers votre numéro de portable. Vous vous sentirez obligé d’apporter des réponses à tout le monde.
Taureau : Vous avez désormais passé davantage de temps dans le monde virtuel que dans le monde réel. Félicitations.
Gémeaux : Un poids lourd stationnera toute la semaine devant votre sortie de garage. Vous appellerez la police municipale qui n’en aura rien à secouer.
Cancer : Un collègue de bureau passera son temps à vous dénigrer. Il en fera une chanson qu’il postera sur les plateformes de streaming et qui deviendra disque d’or.
Lion : Anne Hidalgo vous invitera à nager dans la Seine avec elle en juin. Un conseil : dites que vous ne savez pas nager.
Vierge : Vous perdez lentement la capacité de lire et utsseh fritounou kiloopqdz rhartipp risfgri.
Balance : Vous aurez un contrôle fiscal bientôt. Notre conseil : ne vendez pas votre cul pour rien.
Scorpion : Cédric Doumbé viendra passer l’aspirateur chez vous ! Vous serez d’abord très heureux(se) de cette aide, mais vous réaliserez que c’est pour enlever les échardes au sol avant de vous exploser la tronche.
Sagittaire : Vous déménagerez à Limoges. Désolé.
Capricorne : Vous croiserez le regard de Dany Boon dans un bar à Cannes. Cela n’aura aucun impact sur votre nombre d’abonnés sur les réseaux sociaux.
Verseau : Un génie vous proposera de réaliser 3 de vos vœux. Vous pensant malin, vous direz d’abord « Je veux avoir 10 vœux ! » ce qui le saoulera énormément et le fera partir en vous insultant.
Poisson : Suite à vos récents selfies postés sur Instagram, de nombreuses propositions pour jouer Gollum dans la saison 3 du Seigneur des anneaux vous parviendront. Ressaisissez vous.