Bélier : Tout le monde se demandera pourquoi Israël ne vous a pas balancé sur Gaza, car vous êtes une sacrée bombe.
Taureau : Votre corps refusera toute activité physique. Y compris appuyer sur la télécommande. Vous serez bloqué sur TPMP pendant des jours. Bon courage.
Gémeaux : Vous irez à un concert où le chanteur vous invitera sur scène pour chanter avec lui. Votre performance sera incroyable et vous deviendrez une star internationale.
Cancer : Un agent immobilier décidera que votre maison est à vendre sans vous consulter. Il fera faire des visites tous les jours pendant votre présence. Il finira par la vendre 30% en dessous du prix du marché.
Lion : Si vous êtes un chauffeur de taxi, vous ferez une course pour François Civil et Adèle Exarchopoulos, sinon vous attraperez le Covid.
Vierge : Suite à ce mois de mai, votre facture d’électricité fera x2. Vous devrez renoncer à vos vacances.
Balance : Vous avez la chance d’avoir une vie sociale qui ne sera jamais aussi riche et vous serez heureux. Jusqu’à ce que vous appreniez pour votre cancer en phase terminale.
Scorpion : Vous aurez un contrôle lunaire avec la brigade des stupéfiants à cause des 3 grammes de cocaïne que vous avez sur vous qu’ils prendront pour de la Sniffy.
Sagittaire : Vous aurez envie de refaire votre salle de bain, votre cuisine, votre chambre, votre salon, mais vous n’avez aucun budget.
Capricorne : Vous serez invité à une soirée « gros cochon » avec Habib Meyer.
Verseau : Vous proposerez publiquement de renommer « Black et Mortimer » en « Green et Mortimer » pour éviter le racisme de masse. Vous allez trop loin.
Poisson : Vos amis se ligueront contre vous lors d’une partie de loup-garou. Vous aurez des envies de meurtre. Restez calme, ce n’est qu’un jeu.