Bélier : Vous aurez les yeux revolver dont parlait Marc Lavoine. Vous tuerez malencontreusement deux personnes lors d’un combat de regard.
Taureau : Vous achèterez avec toutes vos économies une Porsche cabriolet maudite. À chaque fois que vous décapoté, il se met à pleuvoir.
Gémeaux : Votre congélateur tombera en panne et vous vous forcerez à manger 7kg de viandes diverses pour ne pas les jeter. Bon courage.
Cancer : Un commando du GIGN enfoncera votre porte par erreur à 4 heures du matin. Ils repartiront sans même s’excuser car « vous n’aviez qu’à pas habiter là ».
Lion : Toutes vos insultes sortiront de votre bouche en Allemand. Cela vous donnera +20 points de virilité.
Vierge : Quoi que vous tentiez, vous réapparaîtrait toutes les 30 minutes à un meeting de Mélenchon.
Balance : Chaque mot que vous prononcez sera retenu contre vous. Si vous ne dites rien, ce sera pire. Mesurez vos propos.
Scorpion : Vous achèterez une montre « Rolix » à prix d’or. Vous êtes un sacré pigeon.
Sagittaire : Une faille spatio-temporelle vous transportera à la prochaine victoire de la France à l’Eurovision. En 2147.
Capricorne : Napoléon vous apparaîtra en rêve et souhaitera annexer votre lit. Vous ferez une muraille d’oreillers étonnamment super efficace.
Verseau : Vous proposerez du beurre doux à un breton, ce qui déclenchera la troisième guerre mondiale.
Poisson : Éric Zemmour tentera de vous assommer dans la rue. Restez sur vos gardes.