Bélier : Vous céderez à la pression et vous prendrez une formation avec votre compte CPF. Ce sera une formation sur « Comment lasser convenablement ses chaussures » de 5 jours.
Taureau : Vous passerez 48 heures aux toilettes après avoir bêtement demandé « très épicé » au restaurant créole.
Gémeaux : Des petits chiots monteront une embuscade contre vous. Tout va bien, la rançon consiste à leur caresser le ventre.
Cancer : Vous serez convoqué au commissariat de police pour ne pas avoir respecté la règle des 5 fruits et légumes par jour. Honte à vous.
Lion : Vous apprendrez que vous avez toujours confondu Astérix et Obélix. Cela remettra toute votre vie en question.
Vierge : Votre photo de profil Facebook sera utilisée dans une campagne publicitaire contre lés hémorroïdes.
Balance : Votre clavier changera vos « V » en « B » systématiquement. N’écrivez pas trop vite, dans les deux sens du terme.
Scorpion : Un voleur a l’arrachée vous dérobera votre sac à main. Il vous le rendra tellement vous faites pitié.
Sagittaire : Vous réaliserez un « perfect » aux toilettes et vous avertirez toutes vos connaissances. Redescendez.
Capricorne : Un homme heureux vous parlera de son immense bonheur en vous éclaboussant de toute sa réussite. Restez calme.
Verseau : Une Tesla autonome vous séquestrera.
Poisson : Votre café aura un goût de merde. Littéralement.