Bélier : Vous serez invité à une soirée du Rassemblement National, prévoyez plusieurs boîtes de Kleenex. Les formats XXL.
Taureau : Un adolescent vous tiendra tête en vous traitant de « boomer » alors que vous n’avez que 35 ans, votre égo en prendra un sacré coup.
Gémeaux : Si vous êtes en vacances en Espagne, vous irez supporter la France dans un bar à tapas hostile. Le serveur oubliera votre commande 10 fois.
Cancer : Vous boirez par erreur la gourde de Tadej Pogaćar. Cela vous donnera une force surhumaine, vous permettant notamment de soulever une voiture ou de lever des doutes qui pèsent sur la composition du gouvernement.
Lion : Vous aurez un bout de salade entre les dents. Vous n’avez pas mangé de salade depuis 3 jours. Faites quelque chose, c’est dégueulasse.
Vierge : Vous tapotez tous les murs que vous croisez en disant très fort « hum, c’est porteur ça ! ».
Balance : Si votre ville accueille le passage de la flamme olympique, vous devrez chanter « Allumer le feu » de Johnny devant tout le gratin communal.
Scorpion : Si vous êtes scorpion, vous serez super heureux en cette semaine remplie de bonheur. Si vous êtes Bélier, qu’est-ce que vous foutez là ?
Sagittaire : Vous enregistrez une chanson sur les frites et le seum qui deviendra l’hymne officiel de la Belgique.
Capricorne : Votre demande d’augmentation de découvert autorisé à 300€ sera approuvée par votre établissement bancaire. Vous ferez une fête à la hauteur de l’événement.
Verseau : Vous serez bloqué sur une chaîne de télévision dédiée à « Plus belle la vie ». Les épisodes s’enchaîneront aléatoirement et vous devriez fou à essayer d’y comprendre quelque chose.
Poisson : Un distributeur automatique vous fera tomber deux barres chocolatées alors que vous n’en avez payé qu’une. Profitez bien de ce sentiment de victoire.