Bélier : Vous vous présenterez aux élections législatives sous la bannière du « Parti Animaliste », votre nom de candidat sera « Rubis le Siamois politique », ça en jette.
Taureau : Vous serez forcé de regarder tous les matchs de tennis des français à Roland Garros 2024 en replay. Heureusement, ils sortent tous de la compétition très rapidement.
Gémeaux : Gérard Darmon viendra vous compter une histoire avant de vous endormir. Chanceux(ses).
Cancer : Si vous avez loupé la date limite de vos déclarations d’impôts, vous serez majoré de 10834%. Sinon, RAS.
Lion : Vous serez diagnostiqué presbyte, et vous devrez l’annoncer à votre entourage. Vous serez alors renommé le/la « presse bite » ce qui fera marrer toute la galerie.
Vierge : Vous direz à tout bout de champs « Elle est morte Adèle » et « Il est sourd Seal » pour amuser la galerie. Ce sera une réussite formidable.
Balance : Vous demanderez à votre conjoint(e) de mettre une machine à tourner. Il comprendra « Tournai » en Belgique, et emmènera votre lave-linge au plat pays. Quel con(ne).
Scorpion : Si vous aviez tenté de faire un enfant pour être en congé paternité pendant l’Euro 2024 de football, votre bébé ne sortira pas avant le 16 juillet. C’est moche.
Sagittaire : Ressortissants de la Common Law Court, vous refuserez de payer vos impôts. Un huissier saisira l’ensemble de vos biens.
Capricorne : Vous monterez le col du Galibier en 5 minutes et 34 secondes quand le record du Tour de France est de 22 minutes et 28 secondes. Vous vous inscrirez à l’étape en favoris. Sauf que vous l’avez monté en voiture. Vous n’êtes vraiment pas le clou le plus pointu de l’établi.
Verseau : Votre crush et vous serez coincés dans un ascenseur pendant 45 minutes. Vous n’arriverez pas à décrocher un seul mot et il/elle tombera amoureux(euse) de votre calme à toute épreuve.
Poisson : Vous serez immensément riche après avoir investi 20€ dans une cryptomonnaie du nom de « CanardCoin », belle performance !