Bélier : Vous serez désigné comme testeur officiel des eaux de la Seine en préparation des Jeux Olympiques. Il ne vous reste que quelques mois à vivre.
Taureau : Tout le monde croira que vous avez volé les oranges du marchand. Faites une Xavier Dupont de Ligonès.
Gémeaux : Vous décrocherez par erreur une Wild Card pour Roland Garros. Vous irez jusqu’en finale.
Cancer : Votre direction installera un Babyfoot dans la salle de repos « en lieu et place de la Prime Macron sur la bonne idée de Kevin ». Kevin deviendra votre ennemi juré.
Lion : Vous rêverez que vous gagnez à l’Euromillion et que vous vivez désormais dans l’opulence disparue depuis 2019. Ce sera le réveil le plus difficile de votre vie.
Vierge : Votre restaurant préféré, celui où vous commandez une ou deux fois par semaine, fermera pour causes de « conditions sanitaires déplorables ». Vous avez vraiment des goûts de merde et probablement un ver solitaire.
Balance : Si vous êtes allergique au pollen, vous aurez les mêmes yeux que Snoop Dogg toute la semaine. Sinon, vous supporterez le PSG ou l’OM et vous aurez les mêmes yeux que Snoop Dogg toute la semaine.
Scorpion : Vous devrez aller en forêt pour couper des arbres. Le seul outil que vous aurez sera la petite scie en plastique décorative, celle des bûches de Noël. Bon courage.
Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous gagnerez 15% de plus que les femmes. Si vous êtes une femme, vous gagnerez 15% de moins que les hommes. Comme d’habitude.
Capricorne : Vous serez désigné comme porteur de la flamme olympique. Vous la collerez à votre postérieur en criant « j’ai le feu au cul ! ». Cet exploit vous coûtera votre vie sociale.
Verseau : Vous irez faire vos courses avec seulement 10 euros en poche. Vous ressortirez avec des mouchoirs, pour pleurer.
Poisson : Vous déciderez de vendre votre belle-mère sur une brocante. Son prix dépassera toutes vos attentes.