Bélier : Votre N+1 vous proposera une partie de chifoumi pour obtenir votre augmentation. Si vous le battez, vous serez augmenté mais licencié dans 2 mois. Si vous perdez, vous serez la risée de l’entreprise.
Taureau : Un pêcheur vous confondra avec un thon. Reprenez vous en main.
Gémeaux : Vous participerez à un concours pour gagner un set de table. Cela vous coûtera 5 heures de votre temps.
Cancer : Suite à une erreur informatique, toutes les réservations AirBnb sur la période des JO ont été faites à votre adresse postale. Déménagez.
Lion : Un taxi qui vous transporte confondra Marseille avec Marseille en Beauvaisis, dans l’Oise, l’erreur vous coûtera 700€.
Vierge : Le monde entier se liguera contre vous. Même votre mère.
Balance : Vous passerez sous une échelle, vous repasserez dans l’autre sens pour contrer la malédiction, mais comme vous allez de l’autre côté, vous repasserez en dessous, mais vous voudrez contrer la malédiction, et ainsi de suite pendant 8 heures.
Scorpion : Vous apprendrez que la chanson ne dit pas « le père Lustucru » mais « le père l’eusse-tu cru ». Vous n’en reviendrez pas.
Sagittaire : Si vous avez ordinateur quantique à disposition, vous résoudrez le conflit israélo palestinien. Sinon, RAS.
Capricorne : Vous verrez tous les panneaux de signalisation à l’envers. Vous roulerez donc à 31km/h sur l’autoroute. Soyez vigilants.
Verseau : Vous serez bègue pendant 2 heures, mais ce seront les 2 heures de votre réunion la plus importante de votre vie.
Poisson : Un fakir nommé « Désir » vous charmera avec sa flûte. Vous deviendrez sa marionnette humaine et il vous fera faire n’importe quoi, comme louer les propositions d’Éric Zemmour en public.
Bonne semaine à tous !