Bélier : Vous comparerez les attaques russes aux attaques israéliennes lors d’une conversation anodine. Vous serez immédiatement fiché S.
Taureau : Votre famille aura trouvé la cérémonie d’ouverture des JO pitoyable et affligeante. Il est encore temps de vous faire adopter ailleurs.
Gémeaux : Un couple de moineaux construira son nid dans vos cheveux. Par pitié, lavez vous la tête.
Cancer : Vous commanderez un plat du jour dans un restaurant, le serveur vous apportera un grand plat contenant Philippe Katerine tout bleu et à moitié nu.
Lion : Si vous êtes en conflit avec le fisc, vous tenterez d’invoquer la « trêve politique » pendant les Jeux Olympiques. Ce sera très bien joué.
Vierge : Vous serez licencié suite à votre vidéo Tiktok tournée en plein bug de Windows. Celle où vous dansez de joie parce que vous ne pouvez pas travailler.
Balance : Vous êtes un peu chafouin après avoir appris que « il court, il court, le furet » est une contrepèterie. Vous diminuerez votre peine en le disant à tout le monde.
Scorpion : Si vous partez en vacances cette semaine, vous serez obligé de présenter votre QR code 47 fois pour quitter Paris.
Sagittaire : Vous refuserez les cookies offerts dans une boulangerie par réflexe.
Capricorne : Cyril Hanouna tentera d’enregistrer TPMP depuis votre sous-sol. Vous le découvrirez en descendant « chercher un truc », et il aura des pâtes dans le caleçon.
Verseau : Pour les petits trajets vous sortez la féfé. Vous êtes vraiment dans l’excès.
Poisson : Si vous suiviez TPMP, vous récupérerez 23 points de QI grâce à l’arrêt de l’émission.