Bélier : Votre historique internet sera rendu public sur les réseaux sociaux « pour la science ». Changez rapidement d’identité.
Taureau : Vous serez désigné par Philippe Poutou comme prétendant au poste de premier ministre. Personne ne s’y opposera.
Gémeaux : Votre boisson commandée au Mc Do arrivera avec des glaçons alors que vous aviez précisé sans. Vous deviendrez fou de rage.
Cancer : Vous serez contacté par le FBI dans le cadre de la tentative d’assassina de Donald Trump. La raison : vous riez beaucoup trop aux blagues sur son teint orange, ce qui éveille les soupçons.
Lion : Si vous êtes toujours caché depuis 48 heures dans votre parti de cache-cache, sortez, personne ne vous cherche.
Vierge : Si vous faites des heures supplémentaires, on vous apprendra qu’elles ne vous seront jamais payées. Si vous n’en faites pas, vous serez licencié pour abandon de poste.
Balance : Vous serez bloqué dans une réunion Tupperware interminable où la présentation redémarre à zéro tant que vous n’avez pas résolu l’énigme. Indice : il faut dépenser un montant à 5 chiffres.
Scorpion : Votre meilleur ami(e) tentera de vous soutirer de l’argent. Retravaillez vos fréquentations.
Sagittaire : Si vous êtes d’origine espagnole, vous fêterez le titre de champion d’Europe comme un fou alors que vous ne parlez pas un mot de la langue.
Capricorne : Vous commanderez un tacos XXL 4 viandes pour la pause déjeuner au travail. Vous passerez votre après midi aux toilettes. Arrêtez de surestimer votre estomac.
Verseau : Vous aurez des nouvelles de Cerise, de Groupama, mais vous ne saurez pas quoi faire de cette information.
Poisson : Si vous êtes parisien, vous aurez des travaux dans votre rue, sinon RAS. Comme d’habitude finalement.