Bélier : Il vous reste 1€ pour finir le mois. Vous attendez avec impatience le SMIC à 1600€ promis par LFI. Sauf que vous gagnez déjà 1700€ net par mois donc cela ne fera aucune différence.
Taureau : Le karma relatif à cette fois où vous avez décidé de ne pas tenir la porte parce que vous étiez pressé se réveillera cette semaine. Restez sur vos gardes.
Gémeaux : Vous jouerez à « ni oui, ni non » avec votre supérieur hiérarchique. Il mettra fin au jeu et gagnera en 27 secondes en vous demandant « tu veux une augmentation ? ».
Cancer : Joe Biden vous confondra avec sa mère ou son père, selon votre sexe.
Lion : Vous tenterez un meme de mauvais goût sur les réseaux sociaux contenant Jamel Debouzz et la main invisible d’Adam Smith.
Vierge : Un berger allemand se mettra à vous aboyer dessus sans raison apparente. Le problème, c’est qu’il aboie en allemand et que vous avez pris espagnol en LV2.
Balance : Les températures aléatoires vous feront tomber malade fin juillet. Pas de chance.
Scorpion : Si vous convertissez encore tous les prix en francs, pensez à prendre une assurance obsèques.
Sagittaire : Les seuls adjectifs que vous pouvez utiliser cette semaine sont : pondéré, assertif et pro-actif. Devenez salarié d’un cabinet de conseil.
Capricorne : Si vous aimez le football, vous vendrez un rein pour pouvoir suivre la ligue 1. Sinon, RAS.
Verseau : L’argent tombera du ciel et vous assommera.
Poisson : Un garage vous proposera un véhicule de courtoisie d’une gamme supérieure à la vôtre. Vous ne rendrez jamais le véhicule.